Svärmor jag vill att alla ska veta hur tacksam jag är för att du satt min blivande fru till världen. Denna underbara människa som jag har glädjen att dela mitt liv med. Jag är så tacksam över att du format henne till den givmilda, sympatiska och starka kvinna som hon är idag. Hon är min själsfrände, min stöttepelare, mitt allt och jag skulle inte kunna tänka mig ett liv utan henne. Jag har dig att tacka för det. Tack!
Min kärlek jag vill tacka dig för att du finns här för mig i vått och torrt. Att du står ut med alla mina egenheter. Jag vill att du ska veta att jag älskar dig mer än jag trodde det var möjligt att älska en annan människa (förutom sina barn). Varje dag som går så älskar jag dig än mer. Din styrka är ofattbar och jag känner varje dag hur du lyfter mig. Du gör mig till en bättre människa. Tack!
Dottern min jag måste tacka dig med. Du är den underbaraste dotter en mamma kan ha. Du är stark, står för vad du tycker och tänker. Du trotsar din din dyslexi och gör bra i från dig i skolan. Du förgyller mina dagar med din glädje och dina skratt. Jag älskar dig. Tack för att du finns.
Mamma en otrolig kvinna och världens bästa mamma. Vad hade jag gjort utan dig? Hur hade jag överlevt alla dessa år utan dig vid min sida? Jag vill tacka dig med för att du stått ut med mig och mina bravader. Att du funnits där när jag trott att det inte funnits någon annan utgång än döden för att slippa allt det onda. Jag vill tacka dig för att du format mig till den jag är idag. Tack!
Ja mor jag vet idag att du kanske hade kunnat stoppa allt som hände mellan mig om min bror den där dagen du upptäckte honom i badkaret med mig. Jag var bara två år han var 12. Du skulle ha hjälpt honom då. Jag vet att det var svårt att förstå och du litade på honom när han sa att det var första och sista gången. Där är vi olika du och jag. Jag hade bett om hjälp. Jag hade sett till att mitt barn fick prata med någon professionell.
Du plockade upp spillrorna från marken och tog hand om mig när jag bröt ihop. Sen att jag inte alltid berättade varför var ju något annat. Jag sa aldrig något till dig om det min bror gjorde. Ja sa nån gång vad som hände i skolan men inte det värsta.
När hot breven från klasskamraterna kom gömde jag dem innan du såg dem. Jag missade ett som du hittade och det blev ett rabalder.
Några av mina klasskamrater (av den snällare sorten, de som inte sa något utan bara tittade på) de såg mig i skogen när jag knöt min snara. Den som skulle avsluta mitt lidande en gång för alla. Jag hade tänkt gå dit på natten så min klass skulle se mig hänga i skogen från klassrumsfönstret. Det var en av alla de gånger som jag på något sett avbröts i min planering att avsluta mitt lidande.
Jag var bestämd när det gällde att avsluta mitt liv. Träningen var min enda vän och maten blev min fiende. Jag vet att mormor försökte lura i mig grädde för jag var ju så smal. Det var lätt att nästan sluta äta då jag gärna villa komma ner i en mindre viktklass när jag skulle upp i mina tävlingar. Tyvärr tog det en del på mina muskler. Jag slutade vinna.
Jag fick hjälp av tränare och kamratstödjarna på skolan som såg till att jag åt lunch varje dag och åtminstone fick i mig något mellanmål utan att gå på toa direkt.
När vi flyttade till en ny stad tränade jag bara hemma Jag ville inte byta klubb. Jag blev Stockholms horan med hela gymnasiet. Ja men herre gud det är klart att den där spinkiga bruden som bara umgås med grabbarna på bygg, industri och fordon är en hora hon måste ju ligga med alla. Hmm jag hade frivilligt sexuellt umgänge med min fösta tjej när jag var 16 och fösta killen när jag var 18, båda hade jag ett förhållande med. Så jag undrade många gånger vad det var som definierade en hora.
Jag umgicks inte med de bästa av människor och att dyrka upp ett lås var inte så svårt. Det figurerade mycket alkohol och droger runt mig även om jag inte tog något. Man skulle kunna tro att jag med min bakgrund just skulle anamma samma flykt från livet som mina vänner. Men jag ska vara ärlig jag vågade aldrig. Jag var för rädd för att bli fast och sluta som missbrukare.
Min drog var träningen minst tre timmar om dagen sju dagar i veckan. Jag sov när jag hade chansen och efter att jag haft sex första gången med vilja så älskade jag det (det gör jag fortfarande). Då tog jag sex som ett bevis på att man tycker om en annan människa, det var ju ändå det jag hade lärt mig.
Idag vet jag att sex är mer intimt än så. Även om det fortfarande sitter i mig att om man är i ett förhållande där sexet uteblir (inte för att man älskar varandra mindre, men man kommer in i en vardag) eller kommer allt mer sällan, så tar jag det personligt. Jag får en känsla av att inte duga, inte vara tillräckligt sexig, att min partner inte tänder på mig längre.
När man kommer in i det vanliga lunket och man tar varandra mer för givet och inte uppvaktar varandra på samma sätt som förut. När sex uteblir och man hellre ligger på var sin ände i soffan och kollar TV:n, I mina förhållanden tidigare har det skett runt ca 9månader, då sticker jag. Det har varit som Antingen satsar jag allt eller så skiter jag i det. Det är lättare att skita i det. Och då sex har en sån central betydelse för mig, kanske mer än hos andra jag vet inte, så har jag börjat överväga att avsluta mina tidigare förhållanden så fort de sexuella aktiviteterna avtar. Troligen har jag väl inte varit tillräckligt kär heller.
Idag lever jag ett Svensson liv och har nog lika mycket sex som alla andra. Även om det i min värld kanske är lite. Men det är troligen för att jag har fel bild av vad sex innebär. Det kan vara jobbigt periodvis men jag står här och jag kämpar mig igenom det. För att jag älskar. Jag älskar så otroligt mycket. Jag vet verkligen inte vad jag skulle göra om jag inte hade min kärlek vid min sida.